понедельник, 17 декабря 2018
05:38

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Степень моего раздолбайства: я забыла пароль от карточки с деньгами, банкомат её сожрал, я её вытащила через работницу и забыла про это. Прошел месяц, мне нужно снимать деньги.. пароль я, естественно, не помню..
Банкомат опять сожрал карту.

Сегодня выхожу на подработку. 9 часовой рабочий день в итоге. Но, всего на две недели.
Мне уже расхотелось, естественно. Но иду по 2 причинам: мне надо вернуться к реальному взаимодействию с людьми, и ворая: вспомнить, что такое получать адекватные деньги за своё время. А то я закопалась по уши в компьютер и теряю связь с окружающей действительностью.
Отдельно у меня есть подозрение, что это будет хорошая воспитательная работа: смотри как мир работает, дорогая.

Как же мне страшно перед изменениями (я, конечно, не про ээту подработку).

URL
воскресенье, 16 декабря 2018
08:14

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Меня поглащает риал лайф:
Вторую неделю не слежу за лентой фейсбука, еле успеваю отсматривать дайри, переворачиваю свои накопления в квартире, раздаю шмот на благотварительность мешками, нашла подработку в срочном порядке, страраюсь на забивать на своё самочувствие.
Вопрос: "удобно ли мне" вшёл в привычку. Вместе со вкусно. Сейчас ортрабатываю "что же я хочу" и учусь наслаждаться происходящим.

К вопросу о людях-долбогрызах. Отец звонит похвастаться, что он едет покупать Макбук Про. Вопрос в том, чтомне бабушка плачет, что нет денег на лекарства достаточно. А я их, блядь, жалею.
Через 5 минут выясняется, что они купили шапку из норки (норки, блядь!!!) бабушке. Чтоб я еще раз переживала за этих долбоебов.

URL
вторник, 11 декабря 2018
15:04

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Нашла себе ограничитель интересный и челлендж одновременно: впихнуть все вещи, которые я люблю и ношу (могу носить сейчас) в один шкаф. Вмиесте с сумками, верхней одеждой и худ. принадлежностями.
Собственно, у меня больше почти ничего нет по категориям.
Попробую.

URL
06:51

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Буллшит. Вот что.
У меня неделю болит рука правая (!). От пальцев до лопатки. И я почти уверена, что от нервов.
Два дня сплю на диване (который 2 местный и ноги оттуда свисают). На диване таки удается выспаться и встать с неболящей рукой.
Я разбираю вещи. Выкидываю вроде, но всё больше понимаю, что их неадекватное количество.

Сегодня ночью удалось на минуту полмечтать о счастливом развитии событий по-новому. Прогресс.

Пока же разбирать шмотки, закрывать долги, решаться ехать в Питер. А дальше как выведет.

URL
воскресенье, 09 декабря 2018
16:28

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Заметк себе на будущее.
Меня раздирают внутренние противоречия. Прямой путь к неврозу, сама понимаю.. Что делать - не понимаю абсолютно.

URL
четверг, 06 декабря 2018
15:43

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Дома происходит ересь.
После 3 дней в больнице З. вернулся домой и мы чуть не расстались.
К психологу сначала перенесли с понедельника, потом в четверг кто-то проспал.
Я метаюсь, потоу что уже закончились идеи, что могу сделать, чтобы стало легче.
При этом всё вроде ок сейчас, но тяжело, мать его, тяжело.

Питер висит перед носом.
Я чувствую, что пришло время разгребать долги и принимать решения.
Но сил пока нет на большие шаги.

Думаю найти быстро работу на выходные, чтобы вернуться к какому-то ощущению стабильности. Купить билеты на месяц. Начать по маленькому шагу, но пробивать переезд. И просто надеяться, что психиатр поможет. Фак. Иначе, я не знаю, что делать.

Ну и отказаться от всего лишнего сейчас.

Из хорошего: по ощущениям я сделала какой-то безумной шаг вперед с прошлого года. Просто невообразимый для меня несколько лет назад.
Как только я укрепилась в этом ощущении - я сразу заболела. Простуда плюс у меня несколько дней болит нерв в руке. Отстрадалась под температуру пару часов (Как мне все надоело и боязнь, что это никогда не закончится), а потом сознание стало отпускать и я снова ок. В соплях, с болящими лапами, но ок. Я ок)
Еще пахать и пахать до стабильного ок, но собственные победы делают уверенной в будущем. Несколько лет я взращивала это ощущение.

URL
воскресенье, 02 декабря 2018
21:15

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Сидела сегодня с Ли там же, где примерно год назад ходила на один из первых анонимных ланчей. И поняла насколько я изменилась за этот год.
И как я себе нравлюсь.
Ли сказала, что даже за полгода изменения видны.
А я чувствую, что я охуенная. Я действительно себе нравлюсь. Какое это приятное чувство.
А потом официант угостил нас суфганийой (пончиком) в честь Хануки и, пофлиртовывая сос мной, пробил лишнюю чашку кофе в ваучере на бесплатный. Он с вторым парнем до этого зажигал свечи и читал молитву. Но у них не было кип. Поэтому они просто положили салфетки на головы. Израиль :)

За день случайно встретила троих знакомых. По отдельности, все мужики, кстати.
Чувство какое-то обалденное, всё мной загадонное в этом году сработало. Я чувствую себя своей здесб.
И отдельно мне доставило, как 17-летний русский пацан с моих курсов на прощание протянул мне кулачок ударить. Необъяснимо, но меня затопила нежность.
Извините, но я охуенна :)

URL
четверг, 29 ноября 2018
13:17

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я тут поняла, что в общении использую дикое количество манипулятивных приемов. Причем, ээ, неосознанно. Причем настолько не осознанно, чтосама не понимаю где я такая жизнерадостная заводила, а где это оболочка привычная. Ок, попытаюсь отделить себя от этого образа. Проявляется, в основном, в общении с мужчинами, естественно. Причем с любыми. Яя в этих мужчинах не заинтересована вообще, а веду себя просто один в один по пикаперской схеме. И смех, и грех.

Мой партнер 3 день в больнице, обследуют сердце.

Сегодня гоняла собаку по парку, слушая Rockabye в наушниках. И было мне так хорошо, и так плохо одновременно. Это когда одновременно счастье, боль, слёзы и желание жить.

Лучший фильм за долгие годы: "Голос монстра" (2016). Он волшебный.

URL
среда, 28 ноября 2018
14:03

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Центральный вопрос моего мира сейчас: как заботиться о себе.

URL
09:50

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Вчера выдалось минут 20 свободных, была в лобби отеля и накопала там Mew York Times. Какой же кайф просто сесть и отгородиться от мира газетой.

В общем, пришла домой. Там мой партнер, сидит, шутит, говорит кувырнулся с велика. Пока говорим, он отрубается прямо в кресле. В общем, скорая, шесть часов в больнице, в 5 утра иду домой по пустому городу. Врачам не понравился ЭКГ, оставили допровериться. А я понимаю, что я не могу помочь человеку. Я могу быть рядом, поддержать, но помочь не могу. Потому что иногда видно, что тупик: многолетняя депрессия влияет уже на все сферы жизни. В том числе на способность управлять своим вниманием за рулем (тут это последствия курения. 6 авария за 2 года). И я понимаю что я в буквальном смысле осталась его единственным контактным лицом. Это пиздец.
Я хер знает, что делать.

URL
вторник, 27 ноября 2018
11:06

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Свалилась возможность хорошего проекта. Шлю драфты, мучаю дриббл.
Надо в срочном порядке открывать частный бизнес (ИП по-русски, вроде), чтобы оформлять чеки клиентам.
Висят деньги на шаттере невыведенные.
А я посреди этого всего просто хочу, чтобы меня никто не трогал.
И голову помыть иметь время.
Я уже не говорю, что опять прошляпила самое важное ДЗ и нет времени на пятницу подготовить материалы для моей коучерит. И вроде приоритеты понимаю, а всё равно фиг знает куда время и силы уходят. Даже силы именно. Было 2 дня, что я еле ластами шевелила, сегодня просыпалась каждые 2 часа. Но сейчас вроде в норме опять. По-тихоньку, чего уж, выплывем.

URL
пятница, 23 ноября 2018
08:42

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Про мечты, кстати: я долгие годы мечтала стрелять из лука (лет в 6 уже знала, что мне это нравится). Лет 10 назад я стреляла из спортивного лука в тире и испытала какой-то бещеный восторг по этому поводу.
В общем, дошла до спортивного лука давече ещё раз. Восторг таки испытала, но.. Пара синяков, 2 часа на ногах и куча времени в ожидании когда можно забрать стрелы и будет разрешено стрелять снова показало мне насколько это не мой вид спорта. Я перестала мечтать быть стрельцом) Но луки продолжу любить нежной любовью.

О, а ещё я впервые была на травести шоу. Вупвуп, какая прелесть. Знаю теперь где можно провести вечер с восторгом)
Короче, неделя прошла не зря)
Самый анекдот - всё бесплатно. Я вообще какую-ту прорву вещей нахожу задаром последнее время..

URL
четверг, 22 ноября 2018
13:34

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
8 процентов людей живут не в кредит на этой планете? Это я в каком-то рандомном видео на фейсбуке уидела. Но похоже на правду. Приятно быть on top of the world. Страшно понимать в какой мы все жопе, если это так.

Я сегодня ещё раз перетряхнула свои планы. Так как я всё лучще и спокойнее определяю, чо мне важно и куда мне двигаться, то и планировать проще и приятнее.
Села в кафешке, пристегнула собаку, взяла завтрак (вместо того, чтобы перетряхивать пустой холодильник в страданиях), вытащила новую версию планера (рано или поздно я доработаюсь до выпуска своего на рынок, по-моему. Уже столько версий сделано). И прежде чем что-то планировать - я умудрилась насладиться утром: дождь, прохладный воздух, любимое пальтишко из 2009 (в жизни бы не подумала, что так удачно вложу 600 рублей в комиссионке на проспекте Мира и буда таскать это пальто за собой по миру. Я в нём же жила в Швеции, таскала в Ижевске, Копенгагене и теперь Тель-Авив. Смешно, честное слово), включила LP на динамик (никого вокруг) и пела ей из своего одиночества. Потом уже перебирала свои дела, экспрессивно покрикивая на не сходящиеся цифры на калькуляторе. Да, я планирую с калькулятором в зубах) Потому что одинаково ненавижу жесткую структуру расписания и чрезмерную широту выборов без плана. В итоге по первому пониманию моих приоритетов я насчитала 135 часов для сокращенной версии моих дел на неделю. Выматерилась. Села переписывать. 108.5. Good enough, потому что это без графы "социальное" вообще и без времени на дорогу и форс-мажоры. И свидания. Но всё равно более менее, потому что это с временем на готовку, 1 книгу, фильм и 7 часов отдыха. Потому что я ставлю теперь свой отдых в приоритет. Он правда всё равно выльется либо в сериальчик на английском или кофе с подружками, но это прекрасно. У меня будет время на приятненькое. Оставшееся неспланнированное время из 168 часов - сон. Мой приоритет высыпаться.
Что ж, я возвращаюсь к тайм-логгину))

Отдельно выделила все вещи, что могу совмещать с чем-то. Тоже помощь, потому что физически всё успеть (даже по сокращенной версии млин) невозможно.
У меня на 3 дня вперёд запланирована коференция в ТА, ужин с родственниками партнера рядом (я вообще молодец, заставила всё перенести в пользу моей учебы, ибо нефиг), собственно 2-часовая учебв, поход в 2 музея с Ди и жо по отдельности. А это то самое, что не учтено в 108 часовом плане. Ох.

URL
среда, 21 ноября 2018
08:02

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Ещё мы пели LP Strange под гитару у костра. Я так понимаю краткий курс американизации надо было завершить маршмеллоу на костре и мне можно пачпорт получать :laugh: У меня таких костров в жизни не случалось года так с 2011

На самом деле, это именно то, что было нужно, чтобы я перестала бояться остаться in the middle of nowhere в гордом одиночестве (потому что переезжаю я одна, скорее всего). Потому что и в Швеции, и в Израиле я была в русскоговорящем анклаве кроме последнего года. Не физически, но ближайшие друзья все были выходцы с Союза. Да и бойфренды тоже.

А! Я хочу на фемдом в Москве. Ещё одна не исследованная сторона реальности.

И, скоррее всего я встречусь с Ти в этот раз. Страшно встречать настолько вжного в моей жизни человека 5 лет спустя. 5 лет, мазафака, на Ближнем Востоке :super:
I did it.

В России выходит журнал с девочкой на обложке, с который мы встречались аккурат в 2010. Попросила родственников купить мне копию, не особо даже понимаю на кой фиг оно мне надо. Мы вроде и не далеко совсем, но при этом - пропасть между нами. Успокаиваюсь тем, что она на 5 лет меня старше, да и изначальный фон у неё был адекватный. Но слегка меня корежет насколько далеко мы разошлись за 8 лет. 8 лет назад: Питер, набережная, Ти, Мойка, квартира у Летнего сада, Швеция, много много воды и осени. И я чувствовала себя органично собой (со всеми своими проблемами, но собой), а потом в переездах (и с сотрясенией мозга и последовавшими паническими атаками) я потеряла всё, что могла: людей, вещи, привычность и безопасность, поддержку и просто спокойствие. Тревога перекрыла кислород в какой-то момент. И вот сейчас я начала дышать в полную силу.

Самой страшно представить, что будет когда я окончательно доделаю то, что создавала эти годы. Уже себя бронебойной ощущаю.
На этой неделе начну таки антидепрессанты пить.

И кручусь вокруг фразы: "Бить в одну цель"

Думаю вот эротику порисовать на продажу. Пока думала - забрела на хентайные галереи. Охуела, это мало сказать. Пиздец это, вот что.

Вчера был странный день. В моей жизни происходят изменения, которых я хотела, которых я боюсь и которые показывают, что мне ещё работать и работать, чтобы понимать, что я хочу, чувствую и куда я иду. Появляются люди, с которыми можно откровенно говорить и чувствовать себя открыто. Кошмар.

Поняла, что я понятия не имею как выглядят адекватные счастливые отношения в паре. То есть вот у нас вроде адекватные, а потом я вспоминаю, что два невротика и много гашиша не могу здоровой основой отношений. Я ещё и понять не могу если я счастлива и на сколько. Есть подозрения, что мой личный уровень счастья не сильно зависит от конкретного человека рядом. А вот несчастья да, частенько зависит. Приходится думать как часто я закрываю глаза на свой дискомфорт. Учусь слышать себя: где больно, где устала, что я хочу?

URL
воскресенье, 18 ноября 2018
10:42

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
А, я как обычно. Удивляюсь, что не могу сосредоточиться и в голове слова в гармошку складываются. Пошла с собакой, поразмышляла вслух с собачьим хвостом торчащим из придорожного куста. Осознала, что я вообще-то устала как не знаю кто за эти выходные.
Успокоилась, дала добро себе отдохнуть.
Глаза всё ещё в кучку. Полезноь выговариваться вслух. (На майндфулнес курсе нам привели цифры: около 70 000 мыслей рождается в нашем мозгу ежденевно. Или 40. Они это томографом замеряли. После этого я осознала насколько бесполезно думать постоянно. Мысли наши всё равно незаконченные, в основном. Теперь вот практикую разговор вслух и размышление на тему. Выхлоп намного больше.)
Пойду приводить себя в порядок: уборка (отвлекает), сон, видео туториалы по CG, никакой нагрузки лишней сегодня.

URL
08:58

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Съездила я тут на юг с Ди и компанией.
Накануне поездки засиделась на вечеринке, с утра еле встала (отменила коучерит, что дало мне часик здорового сна). Собиралась утром же. Прогноз погоды? Да зачем.. На траспорт бежала под дождём естественно

Ди по дороге понадобился sanitizer для рук. Я вытащила из кармана.
Потом накормила соседку парацетомолом и снабдила стрепсилсом.
Утром потребовалось мыть посуду - у меня в сумке есть латекстные перчатки (я говорила, что у меня легкое ОКР?)
Но добил меня водитель-бедуин днём: спросил если есть таблетки от боли. Я спросила какая)) Выдала ему ибупрофен.
Удивительно, что меня никто не прозвал русской Мери Поппинс.

Опять была единственной русской. Это, кстати, охуенно, я так меньше переживаю из-за языка и культурных различий. У нас была пара французлв и мексиканка, в моей возрастной группе опять лучший языковой навык. Я, почемц-то каждый раз этому удивляюсь. Сижу, жду своей очереди говорить перед всеми, треморю, как подобрать слова и потом оп и выдаю красивую тираду. Интересно насколько я заблуждаюсь xD Но в идеальном мире я бы хотела английский как родной. Уже понимаю, что большую часть жизни дальнейшей на нём говорить буду. И да, мне пофиг на иврит и я не стесняюсь этого (правда, иврит тоже подрос немного за эти годы. В налоговой вот на нём звиздела)

Сидели мы с одним пареньком ночью у костра, пока все за выпивкой пошли - говорил он о чём-то личном, я вполуха слушала, но инстинкт уже вьелся: "грустное - обнять". Наутро он перед всеми заявляет, что я ему очень помогла и наш разговор был очень meaningful for him. А я, блять, не помню что там было-то.. Вот так некоторые интроверты (я) заводят друзей.

Одна француженка спросила меня если я легко завожу здесь друзей. Говорю, что берет время. ОНа сразу "странно, я как французов встречу - так сразу друзья". Я ей и объяснила, что в русском несколько другие ожидания от слова друг.

Довольна, как слон. Стала ещё спокойнее и лучше понимать себя. Стала ещё меньше беспокоиться о переезде в новую страну (язык, комьюнити, культура), чувствую, что все смогу. Думаю, что перееду в этом году.

Постараюсь в этом году затеять пару проектов с Ди, чтобы больше проводить с ней время: мне важно научиться тому, что умеет она (комуникационные навыки, лидерские качества).

URL
среда, 14 ноября 2018
18:27

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я, когда в следующий раз буду думать, что нифига не делаю, постараюсь вспомнить как я сегодня мешала 2 соуса для лазаньи одновременно обеими руками. А потом слушала стримы по концепт-арту, одновременно рисуя лендинг для Алекс. Нифига, млядь, не делаю.

Разобрала спальню (О, я пришла к миру с тем, что хочу носить только то, что мне нравится. И не бояться избавляться от лишних вещей. Потому что потом будет еще. Привычки ребенка, не имевшего красивых вещей.), приготовила лазанью, поучилась,сбегала в налоговую (где мне сказали, что пора открыть свой бизнес хаха), забежала домой, руками слопала кусок лазаньи, поскакала к психиатру (а кто-то до сих пор не решается брать антидепрессанты), забежала в аптеку, банк и магазин. И вечером ещё поучусь. Нифига, млядь, не делаю.

URL
09:48

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Списываюсь с CG школами пачками сейчас. Бордель, а не переписка. Говорю "ищу то, то и то. Какая программа мне подойдёт и сколько стоит?", ответ 20 тысяч. Ребят, мне важнее чему меня научат, а не сколько вы хотите.

Лечу в Питер опять. Самое время для Paradigm Shift.

Пойду в Москве на конференцию CG.

Курс пока висит как возможность в январе-марте (готовлюсь как улитка к полёту на пушечном ядре), но я хоть лежу в нужную сторону.

Всё, я подсела на стримы (кто ж знал насколько это удобно).

На следующей неделе иду на сальсу.

Сегодня в налоговую.

А я говорила, что пришла пора меняться? :\

А, иногда семейные ссоры открывают глаза на то, что ты (я) застрял в рутине. Потому что тепло, комфортно и мухи не кусают. Болотце.

URL
воскресенье, 11 ноября 2018
16:58

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Все кажется невозможным, пока не будет сделано.
Нельсон Мандела

В 2019 будут большие изменения. Потому что пора. Потому что уже 5 лет в стране и хочу двигаться дальше. Потому что как бы ни было жалко привычного (как же в нем уютно), я хочу изменений.

Вчера натёрла мозоль брашпеном. 2 часа срисовывала персонажей (сразу, без построения, без черновых линий) под транзактный анализ (Крайнова сделала обалденную серию на ютубе). Довольна как слон. Таки вот он идеальный способо слушать что бы то ни было обучающее: срисовывать что-то по дороге. Шикарно

Я тут с ума посходила: обрезала свой список дел вдвое и выпихнула "социализацию" из приоритетов. Всё, фундамент построен (дружеско-близкие связи), пошла штукатурить (по честноту, там дыры надо латать. У меня, например, явно вырисовывалась проблема с доверием и страх брать ответственность лишний раз).

Со здоровьем соу соу. Пинаю себя пойти к адвокату. Остальное висит, но в поле зрения. Пока это самая сложная сфера после постонного заработка.

Ли предложила помощь в виде себя, мужа и Джо, чтобы помочь мне с авокатом. Склоняюсь к тому, чтобы взять их помощь. Но как же это выбивает меня из привычных рамок. Вот и научит доверию.

Ну, и официально: я победила своё пищевое расстройство (я ела на нервной основе сладкое в бешеных количествах). Теперь я тоже из тех, кто может отложить шоколадку и вообще выбрать что-то другое вместо неё. Вуху.

URL
вторник, 06 ноября 2018
13:07

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
На этой неделе добавила в проекты отдельный столбик "Заработок". И заношу туда все ресурсы, где можно заработать. Потому что у меня это чаще всего выпадает из поля зрения. И ещё я чрезмерно серьёзно ко всему отношучь (что только подкармливает мой страх действовать). Потому что на апворке надо регистрироваться, а не планировать эту херню неделями.

Охренительно шикарное видео про мифы индустрии концепт-арта (мне зашло и как просто начинающему художнику):
www.youtube.com/watch?v=Go7YGKw23L4&t=300s

URL