13:49

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
За прошлый год я три раза перевыпустила карту банковскую. Старую сперли, так что с первой перевыпущенной я забыла пин-код через полгода (использую карту от силы один раз в месяц снять деньги). Следующая карта не дошла почтой до дома, где-то её потеряли в этих двух улицах)) И с третьей попытки я получила карту с секретным кодом из 3 повторяющихся цифр. Бинго

И вообще, это шестая или седьмая карта за 7 лет, как у меня тут счёт открыт.

Это мне так повезло или до системы быстро доходит, что клиент с проблемами с вниманием))

15:06

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Эмоциональные качели продолжаются. Сегодня утром я увидела новую трещину на потолке (блядь, тысячу с гаком баксов в месяц отдаем) и понеслось. Я недовольно всем, особенно домом, партнером и прожитыми годами. Напоминаю себе, что это очередной пик, что я сама в ответе за свои выборы и я делаю и делала всё возможное с тем, что было на руках. И партнер тоже. И сейчас меня подбешивает вообще всё вокруг.

УПД

В первый же день как осталась одна - у меня опять случился приступ паники (сразу после разговора с теткой в маммографии). То, что это паника я поняла вечером, после разговора с психологом. В итоге я срочно поползла к терапевту, получила очередной АД, снотворное и направление в эмердженси, если что. Я решила сгонять в больничку днём, вдруг повезет. Нуу, хрен знает, говорили на английском, я убедилась что второй язык даёт вторую айдентити. Врач дал мне направление на частичную госпитализацию, если захочу. Ок. В июле пойду на госпиталицзацию
Плюс этот разговор дал мне лучшее представление как общаться с системой.

Вообще, что-то я уверена, что это всё гормональное по большой части, потому что уж очень оно по времени выверенное и моментально заканчивается.
Ну хоть лечение наконец-то дошло менять. Вот уж точно пока не прижмёт меняться не хочется.

В ночь на 11 не спала до 3, потом перебралась на пол в салон, смогла заснуть таки на одеяле свернутом. Потом весь день как водоросль была.
Кажется главный триггер сейчас стал малое количество общения с людьми и оченб большая неопределённость с проверками здоровья.
У, умудрилась десятого накричать слегка на тётю (вот это вообще редкость у меня. За пять лет я так второй раз делаю, при том, что с тётей мы во мнениях расходимся капитально). Она мне смс прислала с просьбой извинить её за бестактность. Уф. Ну донесла хоть реновость своего состояния до неё.

К 12 опять всё хорошо. Хотя с занакса я не заснула сразу (вот зе фак вообще, оно же убойное должно быть)

Терапевтка у меня золото. Хотя в прошлом я от неё сбегала раз 4, искала лучше.

18:00

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Мне снова хорошо (не так хорошо как в декабре или до депрессии), но вполне устраивающее сейчас меня хорошо. Разве что сил мало. Но это дело аккумулируемое и поправимое. Я реально много отдыхаю (дневной сон, массажи, просто полежать если накатила усталость). Неделю не была в ТА (охереть).

Сократив выезды в ТА, я остро сократила социальный круг, с которым поддерживаю контакт на еженедельной основе. Остались Джо, Лана, Марина и тетя. Ещё появилась новая подруга (опять психолог-гештальтист), которая от меня отличается своими интересами и повседневными выборами настолько сильно, что я охреневаю от радости. Потому что очень люблю, когда с человеком на одной волне, но с очень разным жизненным укладом/выборами. В общем, дико рада, что мне её принесла вторая псигруппа (воистину лучшая среда для поиска единомышленников)

В качестве общени не потеряла совершенно, кстати. Немного не хватает близкой подруги (потому что с Ли я общение закрыла), но это из разряда "было бы приятно, но не обязательно совсем". Я сама себе лучшая подруга, что ли..

С партнером отношения становятся теплее и теплее.

Смотрим все сезоны Друзей с начала и ржём в голос.
Недавно даже начали гулять с собакой вместе снова. Уходит напряжение в общени, потому что лучше стали понимать реакцию другого. И чаще бываем вместе вечером (в разы)

Не пошла ни на одну из псигрупп новых. И, кажется, даже не жалею.

У меня ещё затык с фрилансом, но я обкапываюсь с разных сторон и перестала что-то от себя требовать.

Осознала, что одно из самых больших препятствий, которые я себе создаю это высокая критичность. Ко всему и особенно к себе. И ультра высокие ожидания от себя. Вот как бы это сбалансировать, чтобы амбиции остались, но и довольствлваться тем, что есть научиться..


Недели полторы (2, 2,5?) плохо работает посудомокйка. И почти сразу к ней сломалась стиралка. Насчёт второй я успела обрадоваться - эта машина была главной ошибочной покупкой нашей совместной жизни (теперь я все крупные покупки обговариваю с дядей - он оказался любителем сравнить бытовую технику. Вот, хобби у человека такое). Партнер ( в очередной раз, кстати) разобрал-собрал-починил. Плюс держания инженера дома.

С посудомойкой так не получается, поэтому её промыли, поржали над наполовину обмытыми тарелками и сейчас я временно мою посуду под ютьюбик, хно смываться запихиваю её в машину, ибо воду жаль. Оказалось, это вполне приятное занятие.
По-хорошему, хоть кто-то в этом доме должен найти силы и время подумать о покупке новой (старую мы ухватила баксов за 70, Миле, хватило на 4 года). Но у нас депрессивное гнездо.

Начала готовить что-то посложнее салата и шницелей из заморозки. Вспомнила, что люблю это делать иногда.

Собака потолстела на 2 киллограмма (уже 17.8). Победа.

Методично просматриваю все влоги у иллюстраторши Ани Ломакиной. Её рутина мне очень импонирует.

А еще я как-то феерически наебалась с одной очень ожидаемой процедурой. Жду теперь окончания праздников, чтобы выяснить какого хера и когда можно заново записаться (есть слааабая надежда, что я перепутала "шиви лешиши" и "шиши лешвии", то бишь 6.07 и 7.06. Оно блядь специально одинаково звучит?)

16:19

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Давно откладываю это решение, но вообще пора бы купить айпед для рисования, да.
Как мне лень выбирать и заниматься этим всем

Надо бы мне виш-лист запилить (лет 10 этого не делала)
А еще я таки мечтаю о коптере (вот фиг знает зачем, но было бы круто найти приятелей с ним и вместе тусоваться)))

07:57

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я нашла велик на улице.
Шла вечером с собакой по обеспеченному району с частными дома, на троутаре велик и коробки из Икеи. Постояла минуту, посмотрела если кто за ним придет, подумала, решила, что ну не может быть его выкинули. Ушли в парк на сорок минут. На обратном пути - велик на месте. Я прошла мимо, вернулась. Звоню бф, прошу помощь зала, чё делать. Лезу в коробки (у, как мне было некосмфортно, а вдруг чье)), там пусто. Шины спущены. Пыталась ещё привлечь внимание людей на патио за парковкой (к их дому был приставлен груз), уточнить, а вдруг чье. Всем пофиг. Ок.
Вызываю мч, сажусь в позу лотоса сторожить находку.
В итоге ушли с великом, оказалось он очень даже, американское производство, тормоза работают, только шины накачать и цепь смазать.
У меня всё.

Утром на том же месте только одна коробка. Никаки портретов Wanted с соседских камер))
В общем я сэкономила пару сотен баксов на покупке велосипеда (он у меня уже года 2 висел в виш-листе)

12:49

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
На панде история американской туристки, которая нашла опухоль в груди, пока была в Исландии. Проверить (пальпация, маммография и зключение от врача) обошлось ей в 3 доллара и час времени. Это блядь сказка.

Записалась на МРТ. Ближйший в конце июля. Можт мне того, в Исландию слетать пока?

07:50 

Доступ к записи ограничен

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:52

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
У меня новый физиотерапевт (и я его ждала 3 месяца. Хотя вообще вся история началась в ноябре).
Я нашла спортазл (по уровню World Class).
1,5 часа лежала под деревом утром,потому что хотела как можно дольше оттягивать начало дня. Потом бегала босиком по траве за собакой. Черт, как это приятно..
Вывод дня: равиоли 4 сыра с вялеными помидорами - пища богов.

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
3D-Printed Classical Paintings That Let The Blind “See” Famous Art For The First Time

static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2...

19:21

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Сижу за барной стойкой на одной очень занятой тель-авивской улице. На столе 70 страниц про перфекционизм, ежедневник, телефон, паста и бокал Ламбруско. И вдруг ветром уносит листик к соседу справа, киваем, потом смеемся. А потом я прозванию все соседние офисы под аренду и с порога спрашиваю, если они dog-friendly.
Только один, сволочи.

21:19

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Завтра решу что с офисом, наверно.
В плане также начать пить прозак утром, записаться к фин.консультанту и лекция. И я знаю, что сделаю всё это, а потом буду лежать всю субботу.

Вчера сгоняла на интервью по театральной линии. Меня взяли, я сказала подумаю. Понимаю, что противоречу сама себе из страха, что не получится у меня на фриланс прожить в нашей стране, млядь.
На месте осознала, что я больше не хочу вот этого всего, что шить мне надоело, что таскаться в ТА изо дня в день вломину, что всё это отгораживает меня от развития в рисовании. Банальщина, но напоминать себе приходится ежедневно. Потому что я ежечасно пытаюсь свернуть с курса и уйти по хоженым тропам. Всё, что угодно, лишь бы не сталкиваться с собственным страхом.

После вчерашней встряски я еле встала.
Весь день усиленно всматривалась в ощущения в теле. В итоге укурилась (я из этих "1 косяк в год"), обьелась десятком абрикосов и дико расстроилась не получив ожидаемого удовольствия от секса. Фак

13:04

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Ха, я поискала себе офис: ближайшие коворкинги стоят от 270 баксов и только один дог френдли. И он вообще не интересный.
В Тель-Авиве дешевле (от 170 баксов) и интереснее, блин.
В паре городов есть субсидированный места, но наш муниципалитет не так проактивен.
Фак

11:50

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Сегодня с терапевткой обсуждаем последние события и мой список дел, который меня вгоняет в бессилие. Она мне говорит подумать, как я отношусь к себе уставшей. И я представила как я утром сегодня встала разбитая, взяла собаку и, не завтракав, поперла с этой собакой гулять в +30. И так я себя живо представила, что я по полдня провожу в этом "через не могу". И так жалко стало эту себя со стороны.

Говорю, что "ну у меня же есть силы, я вон сколько на той неделе сделала, чего я сейчас в таком упадке". её ответ: "это не силы, это воля".

И, да, это воля, а не силы. Сил мало, я устаю больше привычного последние месяцы, я плохо засыпаю, мне опять сложно обращать внимание на свои потребности (есть, отдыхать, секс).

После терапии легла спать, потом заказала обед домой. Пообещала себе, что сниму сейчас нагрузку лишнюю и дам себе отдых.

Ну и прозак начну, потому что clearly надо что-то делать по-другому, чтобы получить новый результат.

Казалось бы, живу, помня, что у меня за спиной и знаю свои сильные/слабые места. А потом опять утыкаюсь в то, что я привычно не даю себе расслабиться и даже не думаю искать помощь. Привычка сильнейшая вещь.
И всё это имея терапевта, поддерживающего партнера и высокий уровень осознанности. Фак))

И вот такое лицо депрессии бывает: со сведёнными скулами пашешь, не замечая происходящего. И нахрен забываешь, что такое радость от достаточного количества серотонина в мозгах.

И вообще: Hozier - Take me to church на динамиках.

18:37

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Утром моего пса укусила чужая собака в глаз (промахнулась, но веко цапнула до крови). Всё это на расстоянии вытянутый руки ее хозяйки и на собачьей площадке. Фонтан с водой она так охраняла общественный.

Вечером мы ушли гулять в поля с моей подругой. Отгуляли, я забрала псину на поводок и в промзоне иду домой. И тут на нас вылетает чужая псина и пытается напасть, рядом орёт другая, хозяев нет. Я им пробую приказать пару раз, оттаскиваю своего, на меня ноль внимания. В общем, я заорала (ну такое, top of the lungs крик, под ультразвук). Орала раза 3, под конец псы заткнулись все, уже подбегают хозяйки, на хозяйские команды всё ещё никто не реагирует, вяло скалются. Я спокойным голосом говорю, что всё ок и сваливаю в закат.

Иду и понимаю, что а. это охуительно, что моя первая реакция привлечь внимание и пофиг.
б. стыд, который меня догоняет после это всего навсего регуляционный механизм и это нормально, что он появляется в такой ситуации.
в. я плохо понимаю, что делать в случае нападения собак.

Смутно вспоминаю, что надо размахивать всем подряд и прикрывать шею. Тут, правда, не мою шею надо прикрывать, а собачью. Инстинкт самосохранения не даёт мне лезть разнимать собак, я уже вспомнила как однажды наблюдала как знакомая овчарка схватила моего недоросля за загривок, а я также орала, да только ногами её попинывала, пока хозяин не прибежал.. Мда.

Короче, пошла читать чё делать.

Хм, пару месяцев назад на меня мужик в магазине начал наезжать с тележкой (толкал её в меня, так как решил, что я заняла его место в очереди). В общем, я сразу перешла на повышенный тон, привлекая внимание и предлагала вызвать полицию. Меня реально радует, что мой первый response это привлекать внимание no matter what.
О, а еще я не чувствую испуг в этих ситуация. Я чувствую злость. Короче, здоровая реакция fight (это из триады возможных реакций мне нравится больше всего).

Хотя, когда я видела как другого человека пытались обворовать я опять голосом привлекла внимание всех, убедилась, что тетка прекратила лезть в чужую сумку и молча свалила. Опять, сначала злюсь, потом уже всё остальное.

Горло саднит.

17:36

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Сижу, рисую GUI (graphical user interface). Получаю искреннее удовольствие. В начале легкая паника была, кстати. Я прогугли что-куда-как, села срисовывать чужое, чтобы понять, что могу не хуже. Потом уже вошла во вкус. Полдня провела в полной уверенности, что делаю это впервые. К вечеру вспомнила, что в универе нарисовала их 3 или 4, у меня же курс UX|UI был. Я его, кстати, ненавидела. В основном, потому что преподаватель был атас (некоторое отсутствие понимания азов психологии и мелкое занудство в работе, за своим pixel perfect он радостно критиковал любую работу, забывая отметить её плюсы. Я к такой дряни восприимчива, к сожалению.. Хотя и ничего так мужик сам по себе был).

В общем, я серьёзно так смотрю в геймдев на ближайшие годы до след.универа (опять или снова?)) Шаттер фурычит, файвер нет (но мне не лежит с ним возиться сейчас). Хочется выйти на новый уровень, что ли, податься куда-нибудь в студию, повариться, посмотреть что-как, скилл поднять.

Остоебенивает мне мой талант прыгать с места на место. Но прыжки вроде по кругу последнее время. И то хлеб.

Насильно отметаю любые мысли про будущее (год+) и все те миллионы идей о том, что еще новенькое начать. И все планы Б нахер. До меня дошло окончательно, что я а.достаточно хорошо рисую, б. люблю это делать, в. способна на этом заработать. Ну и ц. я справлюсь, у меня достаточно ресурсов для длинного пути. И мне интересно.

Наткнулась (в очередной раз), что люди, имеющие пути отступления most likely не преуспеют. Похоже на правду.

А, и я забила на ленту фб. Ура. Официально я соцсети free. Вупвуп.

23:52

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я сегодня нашла 2 охерительныз сериала: Chimerica и Years and Years. Что не сделаешь, лишь бы не работать..

16:21

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Перестраиваю свой график в очередной раз. Хрен там был, а не работа дома. Думаю снять офис деск и ходить туда с собакой в ближайшие месяцы, всё удовольствие 150-170 баксов. В Тель-Авиве есть коворкинги с душем, залом, бассейном. Но мы не в ТА, да и отстёгивать за такое счастье 300 баксов я не могу.
Интересно как продуктивность повыситься.
Последней точкой был сегодняшний день, когда я за 3 часа в кофейне успела прочитать больше чем за неделю моих (бессмысленных частенько) метаний между 1-2-3 отвлечением дома и попытками работать, не обращая внимание на собаку, требующую внимания (собака на 2 антидепрессантах, блин. Называется, мы могли выбрать только такого же неврастеника в семью). Задолбалась.

18:31

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
По наводке Бена Шахара (Гарвардского профессора с его книжкой про перфекционизм) посмотрела "Клик" с Адамом Сендлером. Оно того стоило.
Блин, как я рыдала. Не от смеха

09:37

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Как сэкономить на распродаже, блин.
Купила я в сетевом магазине дифчик за 20 баксов (изначально 40), а так как 1+1, то прихватила первую попавшуюся шмотку за ту же сумму, решив что потом поменяю на второй такой же лиф у дома. Пришла менять через день - сначала они хотели, чтобя я доплатила за новую шмотку, так как чек разбивается пополам, а она дороже. Предложила им сдать всё купленное и заново купить уже лиф с новой вещью. Оказалось, он за день еще подешевел (хотя их в трех магазинах ближайших расхватали, поэтому я покупала брюки). В итоге, лиф с брюками мне обошлись в 12 долларов (начальная цена обоих 120 баксов) и я еще чек получила на следующую покупку бессрочный. Млядь, мне кажется или я ящик Пандоры нашла:susp:

19:25

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
В это воскресенье я попросила Ли прекратить общение "до востребования". Это решение зрело несколько недель, хоть я и пыталась отсрочить развязку. А потом случился очередной мой день, посреди которого она появилась с ненавязчивым посылом "дай мне внимание, мне плохо, но напрямую я тебя не попрошу". И я решила, что пора отпускать человека. И ему, и мне это будет на пользу. Решение пришло во время нашего обьяснения по телефону и окончательно закрепилось, когда я поняла как мне легче от того, что я попросила бессрочный тайм-аут.
Полностью я пришла к миру с тем, что мы решили перестать общаться с Ли только сегодня днём. Главный мой страх был, что я бегу от близости.
В общем, место близкой подруги снова вакантно.

В процесссе терапии я осознала, что 1. я умею вести крепкие дружеские отношения, 2. меня только радует, что в моей жизни было так много разных подруг, потому что каждая из них меняла меня и мой опыт. 3. я чувствую себя настолько самодостаточной, что мысль о потери любого человека из моего окружения меня не пугает (а раньше это было моим кошмаром). Хоть я и продолжаю заботиться о близких, но теперь я научилась это делать, не переступая через себя ненароком.