Я запустила второй коучинговый процесс. Теперь цель: закрепиться как автору-фрилансеру и продвигать себя. Гип-гип, ура. Я ещё думаю о цели и у меня уже глаз подёргиваться начинает. Ровно тот уровень дискомфорта, чтобы получить хороший результат.

Первый коучинг оказался охренительным по результатам. Настолько охренительным, что я затрудняюсь представить, что было до. Вспоминаю по старым записям. Спасибо дневникам. Заодно выкопала дневничок за 2016 - огромный прогресс в восприятии себя и построении границ. И с удивлением обнаружила, что несколько проблем крупных появились намного раньше, чем я думала. Без удивления нашла подтверждения, что мои отношения имеют очень невротическую основу (ну а фигли, с моим-то бекграундом).
Вообще, свежее осознание: я с 15 лет беспрерывно либо в отношениях с кем-то, либо страдаю и в поиске отношений.
То есть моя голова состояние "быть одной" не рассматривает как возможное. С удивлением прочувствовала насколько это нездоровое состояние. Помнится мне тётя сказала, что останься она одна (включая "муж в длительной командировке") больше чем на 14 дней, то пошла бы искать сексуального партнёра в срочном порядке. Настолько для неё важна чувственная сторона вопроса. Я тогда охренела, подумала, что "как хорошо, что я могу быть годами одна". А вот сейчас дошло, что я могу только терпеть одиночество, но наслаждаться жизнью одной у меня вообще в программу не входит. Нда.
Собственно инсайты благодаря Лабковскому. Умный мужик.

На 2 дня выпала из реальности. Усталость была такая, что придавливало в кресле. Спала днём, передвигалась по квартире со скоростью раненой черепахи, полчаса искала силы помыть кастрюлю под пельмени. Так как всё это происходило уже 3 день кряду, то я решила, что заболела. Понадеялась, что не перебегала, а просто грипп какой-нибудь восточный начинается. А потом заболела грудь и всё встало на свои места. Блядский ПМС такой.
Вспомнила заодно КАК было в депрессии, ужаснулась, с испугу пообещала себе лучше следить за здоровьем. И заодно увидела, что в моей голове появилась новая и непривычная схема "как сделать проще для меня". То есть: вместо того, чтобы насильно с горящими пятками бежать и пытаться всё успеть (в надежде не сдохнуть по дороге от усталости), я отменила 60 % дел и искала пути покороче. Даже ходить уже начала медленно.
На медитациях начинаю слышать своё тело. Появился образ: внутри натянутые тросы насквозь, поддерживающие друг другу. Конструкция крепкая, но стоит обратить внимание на свои ощущения: я слышу скрип этих тросов. Про расслабиться сказать страшно: я бой-баба, для меня это противоестественно. Натурально страдаю, что "нужно ноги беречь" и больше нельзя тягать блины в качалке.
По всему дому понатыканы крема, нашла подсказку, что это такой способ установить контакт с телом. Я вообще ничем никогда постоянно не мазалась, теперь в обязательном порядке, это ведь "научная практика". С удивлением осознала, что у меня есть живот. В смыле, что его можно потрогать, в смысле руки-ноги это привычно, а живот это что-то, на что я никогда не обращаю внимания. Теперь и этот клубок начал распутываться.

Всё это работа невротика с сами собой и прививание своих лимонов. Лимонад-то я уже привыкла пить xD