Я вштырилась по Петрановской и теории привязанности.

Поняла, что мне очень не хватает "среднестатистических" людей моей возрастной группы. В окружении мало близкого социального контекста и я хочу иметь больше опыта наблюдения за чужими стратегиями построения жизни. Друзей много, но они все либо от 35 и с детьми, либо англоговорящие (а тут у нас культурное недопонимание на культурном недопонимании). Других (до 30 и русскоговорящих) - 5. Все интеллектуалы с прибабахом. Других не держим xD) Короче, надо выбираться на охоту xD

Джо опять выпал из постоянного общения (перегрузился, сидит, отыгрывается после работы). А вот я как-то автоматически прощаюсь с человеком, когда не общаемся больше пары недель (вместо того, чтобы думать, что мне тяжело скучать и ждать в неизвестности его возвращения). Хым.

Побывала тут в травматологии из-за мелкой фигни. Забацали прививку от столбняка (час ожидания), в общей сложности ушло часов семь на все поездки и беганье за направлением к хирургу (чтобы не вляпаться на сотни шекелей без оного). Фух. Пока сидела под дверью сестринской - начала работать указателям на машины с талонами и обдумывала написать на русском алгоритм получения номерка, а то без вопросов не разберешься. Грустно сколько мелких вещей можно предусмотреть и сделать бытовые задачи более простыми.

Я дошла до уровня осознанности Upper Intermediate и сильно продвинулась в умении заботиться о себе. Анализируется всё происходящее автоматически и с минимальным запозданием. Как это выглядит на практике: вот мне надо в травму второй раз, это бесит и неясно если мне помогут, да и сколько придётся бегать тоже неясно. Я встаю утром, дав себе отоспаться, завтракаю, выгуливаю собаку, принимаю душь, даю себе пару минут полежать (обожаю эти 5 минут). На кровати ещё отмечаю, что энергия физическая есть, а вот состояние сознания как при глубокой депрессии - "ничего не хочу, не трогайте, мне тяжело и это тянется десятилетия". Но я выхожу (воля у меня перекаченная, теперь-то я это осознаю), по дороге нахожу отличную керамическую чашку расписную в коллекцию и отмечаю, что я настолько угнетена эмоционально, что у меня нет сил этой вещи порадоваться. Всё это при возможности заношу в дневник. Выбираю возможность ехать удобнее, не гоню себя никуда (я электровеник со стажем, это очень непросто даётся перестать бежать). А вот дальше делаю всё достаточно на автомате, кстати. Пришла-та я на нужный этаж, но не в то здание. И только проверив ещё один этаж я нашла силы задуматься где приёмный покой накануне был) А дальше четыре круга там и милейший травматолог моего возраста на английском языке (я решила не ебаться с ивритом) щебечет, что вот сейчас будет больно, он очень извиняется. (Я уже щас вспомнила как мне железо после операции медсестры выдергивали года три назад, он бы знал..) Ушла радостная как не знаю кто в общем.

Фух, хорошо что я перестраховалась и продолжила настаивать, чтобы проверили почему мне больно. В первый вечер медсестра взяла мой номер, говорит позвонит потом проверить, чем закончилось. Я втемяшивала хирургу, что уверена, что у меня кусок стекла, пусть ему так не выглядит. Дурной какой-то попался, отказался перейти на английский, звал секретаря меня переспрашивать уже на русском на четвертый круг если я уверена, что его поняла..

Поездка в отпуск близиться, адреналинчик повышается в крови. Пойду гуглить гуманные способы его снижения