Экстратяжелый день.

дальше простынь про терапию Спала 4 часа урывками, от вируса я ещё оправляюсь - болят мышцы и голова. Проспала будильник, когда встала было уже только пару минут на душ, нацепить шмотки и прямиком полчаса топать. По четвергам у меня 45 минут личный разговор с психологом (их 2 в неделю). Оттуда без перемены опаздываю на группу (всегда).
Утром я думала, что свалю, в итоге вышло как вышло.

Собственно, в середине первой группы я слиняла поесть, думала на 5 минут. Меня поймала директор всего отделения и я проторчала у неё минут 20. Её цель была понять, что "у меня за проблема главная". Я ей пыталась обьяснить, что устаю, не сплю, проблемы с вниманием. Она продолжает, а что главное-то типа. Я говорю достало все, проблем слишком много. Переключается, расспрашивает про лекарство. Слово за слово и мы вышли на то, что у меня фоновая тревога, к которой я уже так привыкла, что перестала считать её пробемой (я реально так и сказала, что пофиг, мне не мешает xD). В общем, пока отпустила, сказав, что планирует мне поднять антидепрессант до максимума в скором времени. А, ещё выдала снотворное новое. 1 таблетку в конвертике
Ок

От неё попала прямиком на перемену в группе. Я была так раздражена и устала, что не заметила как начала закипать от злости. Мешали голоса дико, а на русскоговорящую тетку, которая меня обычно то забавляет своей настырностью, то удивляет неумением социально взаимодействовать спокойно (а не цепляться клещом за одежду и задавать вопросы не вовремя и слишком личные периодически) сегодня я хотела наорать. Через пару минут сообразила, что вообще-то я могу спокойно свалить xD

Собственно в этот момент мне надо было найти текст на обсуждение (иврит или с переводом на него с любого другого). Текст на самом деле уже был, просто поняла, что он слишком личный в какой-то момент. Стою и пытаюсь гулить. У меня 15 минут.

Опять начинаю беситься из-за какой-то женщины, жалующейся по телефону. Передислоцировалась, села на прохладный камень, выдохнула, сказала себе, что если что - скажу что устала и не буду учавствовать. Или свалю вообще. Полегчало
(Потом я уже поняла, что я до ужаса не хотела зачитывать текст вслух на иврите и боялась одного конкретного товарища из пары постов ниже с его вечно неадекватной реакцией)

В общем, спросила у ведущей группы если мне стоит остаться в таком состоянии и перетерпеть. Ответ был да, естественно. Я уже не надеялась, что смогу успокоиться, если честно (4 часа сна все же)

В итоге я вынесла первый текст. Личный. Просто спросила кто может этот текст зачитать, потому что мне это сложновато (ааа, я признала это вслух, хехе). Прочитал паренек, который мне одновременно симпатичен и одновременно бесит (кто ещё заметил, что меня бесит дикое количество вещей?) Этот парень меня бесит тем, что у него челюсти зажаты и он говорит из-за этого очень изменнённым голосом. Сразу хочется отправить его к тренеру по выступлениям. При этом его поведение очень мне нравится, реально comforting, я ему сегодня была очень благодарна за поддержку.

Кстати, даже носителю языка этот текст оказался сложноват. Я выдохнула

В общем, 45 минут ушло на обсуждение текста. Я умудрилась никого не сожрать когда люди говорили что-то в полную контру к моему мнению (а я свои реакции знаю, я сначала влезу на рожон, а потом жалею). Реально мой максимум был ехидные переглядки с мужиком в возрасте (бывший военный с ПТСР), который мне очень симпатичен и так, а тут ещё и во мнениях совпали. Я даже ни одного замечания никому не сделала. Этот триндец товарищи. Сама святость.

Зато группа переругалась xD Собственно, потому что я приперла текст про войну, фигли.
Вышла оттуда в спокойнейшем состоянии. Меня что, успокаивает когда вокруг полный кипишь?

Пришла домой и свалилась спать. Проснулась через полтора часа от полукошмара: приснилось, что одна достаточно известная тут тетка дозванивалась до меня и требовала деньги вернуть . Я ей выдавала волшебное "похуй" и мы не договаривались.

В общем, дальше я погуляла с собакой н2. Вернулась домой за своей, ушла сидеть в кафе. По дороге купила 3 киллограмма гранатов, еле донесла.

Поехали мы на семейную с партнером.
Слово за слово, З. сказал "расстаёмся". Дальше рассказал всё от чего он устал в наших отношениях. Я умудрилась замолчать и дослушать (непросто в моей состоянии). По дороге поняла, что он описывает стандартные претензии к партнеру с ADHD. Плюс его проекции и помножить на обиду и усталость. Поговорили (ну как, я поповышала голос на психолога и выдала таки тонну накопившейся агрессии, но опять же не в сторону партнера. Ачивка)

Сошлись на том, что он будет чуть чаще мне говорить, где ему дискомфортно. А я буду борльше помнить о том, что он тоже устал. Ну и товарищ пойдёт пообщается с частным врачом, потому что его от больничной кассы не смогли помочь подобрать mood stabiliser работающий.

Вышли оттуда уже в хорошем контакте, что называется. Ржали полдороги домой.

К 11 я таки оказалась в кровати. И опять не могла заснуть пару часов. Проспав часа полтора - встала и поняла, что не могу заснуть снова. И вообще мир какой-то подозрительно быстрый (там был звук вентилятора, соседского кондиционера и цикад. И меня это всё раздражает, задавая слишком быстрый темп типа. Еще возможно часть проблемы была в том, что я не выпил АД воремя - хотела перенести на утро)

Сижу в три ночи и думаю если у меня таки чертова биполярка и сейчас у меня есть шанс словить гипоманию из-за таблеток. Или я просто заебалась.


Вообще, итог дня: я осознала, что я вол, а не человека. Позавчера чуть не уехала в больничку с вирусом, а сегодня прокрутила какой-то безумный цикл работы в терапии. Получилось 4,5 часа за один день.

Реально увидела несколько вещей, которые мне были незаметны долгое время (меня постоянно всё бесит, но я привыкла и не обращаю на это внимание).
Единственное, что я боюсь, чтобы меня от нагрузки не унесло в гипоманию/депрессию. Или вообще манию.
Ближайшее время буду предельно внимательна