вторник, 15 мая 2018
07:42

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Увидела объявление об уже открытом субсидированном курсе. "1 занятие прошло, мы так рады нашим встречам." А я туда хочу. Сильно. Я заполнила их старую анкету (на удачу). Удивительно, пришёл ответ - запись закрыта, мест нет, о новом курсе сообщим. Я решила попробовать по-другому.
Приехала на следующее занятие чуть заранее. Думала то ли поговорить с учителем (я готова была ему приплатить, ха). То ли просто остаться на месте не пришедших (о, на любых курсах 10-20% людей быстренько перестают ходить).
Меня сразу увидел куратор всего этого счастья. Спрашивает имя и сразу "Я ж тебе написал отказ, ты не видела?" А вру я фигово. Говорю, я заполняла анкету, решила приехать вдруг места остались. Старательно игнорирую вопрос про мейл. В итоге сказал, что у них один человек сегодня даст ответ, если продолжает. Садись, жди. Человек отказался, держи документы, ты принята.
Рассказала всё бойфренду, говорит: "Поздравляю, ты интегрировалась. " У меня ещё дня три от собственной наглости шок отходил.
Но это того стоило.
Кстати, у нас двое уже перестали ходить.

URL
суббота, 12 мая 2018
20:41

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Вчера была в двух синагогах, на 1 дне рождении в квартире и в рок баре. И мне чертовски нравится такой ритм.

URL
четверг, 10 мая 2018
09:10

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
В очередной раз натыкаюсь на "Мне 35, я переписываюсь с мужчинами в приложениях, почему у меня нет личной жизни?".
Или, недавно, сидим с девушками на бранче, 4 девицы 26-34. Одна (34) начинает эту шарманку "В Тель-Авиве нету мужчин, одни Питер Пены..." Паралелльно отвечая в Тиндере. При этом просит совет, как поступить с парнем 36 лет, который её то игнорирует днями, то устраивает ей незабываемый секс свидания. "Я хочу семью, детей".
Рассказывать ей что-либо я смысла не видела,а поделиться хочется.

Я понять не могу, зачем тратить время на переписку неделями. Я про людей из одного города, если что.
Разве не хватит одного-трёх дней на сообщения, чтобы понять, что собеседник адекватен относительно (всё равно по переписке мало чего поймёшь)?
Я была больше чем на 20 свиданиях с сайтов знакомств. Ситуации были разные, но отношениями закончилось одно. Потому что мы пошли на вечеринку, а там был другой парень, который мне химически (и психологически) понравился. Все остальные - мимо. Ни разу не сработала химия.

Есть же множество способов знакомиться в реале! Курсы, встречи, магазины, в конце концов.
Позавчера пошла на лекцию - была там 25 минут, познакомилась с 2 мужиками по своей инициативе. Это просто! Встаешь рядом и комментируешь происходящее. Если он заинтересован хоть немного и не социофоб, дальше диалог завяжеться. В этот раз фотографировала вид из окна, комментируя вслух как он хорош, а с другим разговорились в лифте, потому что ехать было 49 этажей, а это повод пожаловаться. Всё.
Я когда-то страшно боялась так делать. Теперь практикуюсь, чтобы навык сохранялся.
Пошли с подругами в бар. Нас 3 девицы 25-27, я в отношениях, 2 свободны. Из нас троих я не самая красивая (мне влом краситься, я в джинсах и кроссовках). Но я говорила с 3 парнями за нашим столиком. Джулс решила мне напомнить, что я не одна, для неё это выглядело слегка непонятно. Я же так скилл тренирую, потому что считаю, что это очень важный навык. Чем больше общаешься -тем проще это делать.

Ну, и есть кладезь свободных мужиков - парные танцы. В Израиле была в трёх группах по танцам, каждый раз там было 5-8 свободных мужчин, возраст 30-40, большинство адекватных в диалоге, многие из IT. Возможно, феномен локальный Тель-Авивский, конечно.

В общем, в реале много всего интересного.

URL
понедельник, 07 мая 2018
08:01

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я обещаю себе не плодить дела...

Записалась на очередной курс.
Теперь у меня: иврит, групповая терапия, курс по дизайну, рисование, консалтинг, программирование. К этому добавить кучу лекций и встреч, куда я постоянно таскаюсь.
Встречи с психологом и коучем. (С семейным тоже, но 2 раза в месяц.)
И всё это каждую неделю. Неудивительно, что я офигеваю от нагрузки.
И я продолжаю подрабатывать.

А! Я же ещё хочу на танцы, встречаться с подружками и ходить в лес.
Хочу больше работать, открыть магазинчек на Этси, читать книжки, смотреть сериальчики и фильмы успевать, прогрессировать в английском, знакомиться с новыми людьми, местами, кухнями. Ходить в походы и путешествовать! Заниматься фотографией и много много рисовать для себя..
Я жадная.

Ощущаю, что работаю по всем фронтам разом, там кирпичек, тут кирпичек. Конструкция крепкая, но грубая. При этом я вижу свой прогресс, что подстёгивает переть дальше. Главное, чтобы мой азарт не перекрывал здравый смысл.

Вернулась к ведению таймлайна: каждый смену действий записываю в дневник, анализирую по дороге. Помогает увидеть куда уходят ресурсы.

URL
пятница, 04 мая 2018
18:19

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Спонтанно выдернула Лену погулять - мы 2,5 часа искали новое место посидеть. Осели в суши, проржали всю дорогу по традиции. Удивительно как легко с людьми, которые ТАК похожи. Зарулили в книжный, в четыре руки рассматривали книжки 3Д, восхищенно ахнув, когда в одной из них корабль с мачтой раскрылся. Удивительно давно я так не находила общий язык с кем-то. И при этом мы, конечно, страшно разные. Ровно настолько, чтобы было интересно. Чувствую, что можем вырастить крепкое взаимопонимание. Надеюсь, сможем.

Вспомнила в разговоре парня из Берлина. Очередного недобойфренда. Нашла на фейсбуке, узнала за секунду. Пока пересматривала его ленту (8 лет прошло!) поняла:
а. у меня есть типаж (угрюмые мужики старше меня на 10 лет с небритыми рожами. facepalm.),
б. он ведёт тот образ жизни, который (наверно) мне очень близок. Как минимум, хотелось бы в этот мир окунуться на время,
в. я не там где я хочу быть. И восемь лет назад я была очень близка к тому, чтобы быть где я хочу.

Интересно он меня так же за секунду узнает? И, нет, он меня не интересует абсолютно. Меня интересую я, которой я была в 2010. Ощущение, что я нашла конец нитки у клубка.

URL
четверг, 03 мая 2018
19:59

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
В 7.20 умотать в Хайфу, в 5 вечера стоять на платформе в ТА и разрешить себе не ехать на лекцию в 6, зато сразу же договориться на вечеринку в 8. Понять, что рюкзак таскать нет сил, напроситься к Джулс сбросить груз, уже после - понять, что первый раз я на кого-то оставляю 3 кг техники на пару тысяч баксов. Оставить сумку ночевать в ТА, играть в шеш-беш с незнакомыми парнями, убежать на поезд, в 23 быть дома, чтобы сразу пойти выгуливать собаку. Итог: 7.08 подъём, в 2 ночи легла.

Утром проснулась с осознанием, что ежедневник в ТА, курс по четвергам закончился, психолог в отпуске, я могу быть свободна до 5. Интернет, стирка, поспала днём, чувствовала себя разбитой. Припёрлась в ТА, часа 4 не знала где себя покормить, всё не то. Вошла в состоянии потеряшки - я от усталости (и эмоционального перегруза) периодически вываливаюсь из реальности - сажусь не на те автобусы, шатаюсь по улицам, пребываю в прострации. "Деперсонализация", как мне объяснили. Не самая приятная вещь, но когда я четко усвоила, что это нормально и я точно знаю, что всегда выхожу из этого состоянии - смирилась. Проболталась около получаса так.
Вышла как раз, когда увидела сбитого парня на моторолере и удаляющуюся машину. Номер даже увидеть не успела (кто эти люди, кто их запоминает? Обалдеть). Остановились все, парень поднялся, сел за руль и поехал дальше. Шоу окончено, расходимся.

В общем, отдыхать надо учиться. Когда я перестаю бегать - я не понимаю куда себя приткнуть.

Блох вывели (дел-то: помыть скотину, перестирать весь дом 2 раза), пристально слежу за самым важным (носки и еда в холодильнике. И выспаться.) Недоделанных дел дофига - учусь отбрасывать неважное. В конце концов вся эта суета не многого стоит.

Словила удивительную смесь печали, злости и протеста, когда думала о страшном. И чувство безнаказанности и свободы. Интересно, как взять самое важное из этого знания? (ПС: этот параграф про возможные военные действия)


Отдельно: на вечеринки была та "нормальная" девушка, из-за которой я переживала, что я " слишком эксцентричная". В общем, мы с Джулс оторвались на радостяхт (старые клуши: у нас это означает переобщаться с кучей народа и выпить по бокалу вина), девочка молча паслась рядом большую часть времени. Потом это чудо увязалась со мной на поезд со словами, что люди были не слишком дружелюбные.. Я в этот вечер убедилась, что со мной всё ок как раз. То есть да, я громче середняка процентов на 20. Зато я из немногих, кто слушает, что ему говорят. Сливаюсь быстро если мне неинтересно, но не перебиваю и даю высказаться (скажем, я офигела когда стала прислушиваться к чужим диалогам. Так часто это просто ощущение, что оба пытаються переговорить один другого.) Хотелось аккуратно намекнуть, что девушка немного отталкивает своей закрытостью при первой встрече. Но, аккуратных намёков я делать не умею, да и совета никто не просил. Мне важно, что я перестала чувствовать, что я "чрезмерная". В конце концов, меня за мою же эксцентричность и любят. Осталось саму себя со всеми потрохами принимать научиться.

URL
вторник, 01 мая 2018
20:19

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Дома закончилась: еда, носки, место в стирке. Я выхожу в 6 утра и возвращаюсь в 8-9 вечера. Почту проверять нет сил, ленту новостей - времени. Купить телефон тоже нет времени.
Пришло приглашение на лекцию по тайм-менеджменту - в моём календаре на тот же вечер 1 лекция и 1 гулянка. Криво усмехнувшись, не пошла никуда: приехала домой на 2 часа раньше, урвала час на фейсбук и таки купила поесть.
Чистая посуда, бельё и джинсы есть - значит положение пока нормальное.
Люди шепчутся по углам, запасать ли противогазы, я радуюсь, что не смотрю новости и обо всём узнаю последней.
У собаки блохи, а пододеяльник унесло за окно. Тайм-менеджмент мне не помешает.
А лучше просто усмирить свою жадность и найти время на себя.
В больнице прочитала 50 страниц книжки - счастлива до безумия.
Таскаюсь в библиотеку в перерывах между беготнёй - добиваю Фрая.
Голодаю по полдня, но твёрдо обещала себе с этим разобраться.
Прорвёмся.
Уверяю себя, что если даже в таком кавардаке удаётся сохранять голову в порядке, то дальше будет только лучше.

URL
суббота, 28 апреля 2018
09:49

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Думаю как я общаюсь. Как, как, стихийно.
Вчера на занятиях были остатки группы, самые стойкие. И я, которая из принципа придёт, даже опоздав на полурока и без худпринадлежностей.
Поймала парня-девелопера. Буквально, в коридоре, бегущего к жене на ужин. Спросила, если он найдёт время меня проконсультировать, ланч за мой счёт. Оказалось, что его жена русская, тоже девелопер и будет рада со мной поговорить по телефону.
В итоге, на пиццу позвала троих: он убегал, другая отказалась (мы с ней уже общались, черезчур разные), треья согласилась, хотя уже и ела пиццу (человек заинересован во мне явно). Это та самая - суровая. Поболтали часик, я поняла, что подругами не станем, но выпить вместе может быть интересно.
Из моих подруг сейчас: Л. как раз была позвана мной на кофе в первую же встречу. Мы с ней радостно проржали весь вечер, я опрокинула на нас всех кофе, продолжили ржать дальше. С тех пор общаемся близко. Я очень боялась, что меня там оттеснит другая баба активная, но она слилась очень быстро. Я страшно ревнивая к людям, которые мне симпатичны.
Джули я встретила на том ДР малознакомой тётки, к которой мне было очень влом идти. Просто просидели и протрендели весь вечер втроём с другой девицей. Теперь у нас традиционный ужин на неделе. Это тот род близкой подруги, когда можно поделиться всем, хотя и половины вы не поймёте. Зато поддержите друг друга.
С Любой наша дружба сошла на нет годовая, я погоревала по этому поводу, но благодарна, что человек был в моей жизни. Когда дружба заканчивается важно вспомнить, что это двусторонняя дорога. Так легче отпускать людей и искать новых.
Я всё ещё скучаю по своим из России. Но вижу, что построить такие же близкие отношения смогла и смогу в дальнейшем при любых переездах. И это знание очень важно.

URL
понедельник, 23 апреля 2018
20:13

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
23 часа. Я дописала опус на английском для коучерит, переписываюсь с ведущей курса на нём же (и охреневаю от того, что со мной эта взрослая тётя разговаривает). Я бешено хочу спать, завтра в 08 утра встреча. И я отлично осознаю, кто придумывает приключения на мою задницу.
Я без понятия как разговаривать с человеком, которым ты восхищается до трясущихся коленок. Страшно, блин, напортачить.
Отключила звук на телефоне, придумывание интонаций чужим эсемескам выматывает.

Офигеть, она не шутила.
В 7 утра встречаемся на поезде. Заявлюсь с кофе и спичками в глазах.

URL
10:46

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Купила 2 ежедневника ( моя слабость). Пока держала красный аки кожаный в руках словило безотчётное чувство, что сейчас 16 год, мне 15, моя первая работа. Кайф так провалиться сквозь десятилетие, чтобы обнаружить связь с самим собой неразрывную.
Ведущая курса, просмотрев моё СиВи написала, что она из моего же города и мы можем вместе ездить на поезде. Я охренела от такой чести. Главное не просрать этот шанс теперь. Это лучший контакт, кооторый я могу сделать сейчас. Круче только Кнессет.
Жонглирую своими интересами, в один день по 4 интересных мне события и бошльшинство в одно время. Пытаюсь обуздать собственную жадность и напоминаю себе, что всё будет в своё время. Главное не забрасывать приоритеты. Самое сложное оказывается сесть и методично что-то делать. Одной.

URL
воскресенье, 22 апреля 2018
15:26

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Я не успеваю осознавать и запоминать, что происходит. Планирую вернуться к дневнику в кармане, иначе всё мимо пролетит.
Попала на очередную субсидированную программу. Только потому что вовремя и методично прочёсывалп свою ленту. У меня это давно в приоритетах: я железно читаю все новости в нескольких лентах, зная, что правильно настроенные подписки принесут всё что мне нужно в какой-то момент. Закон малых связей. Я так собрала мебель, друзей, образование и кучу плюшек.
Недели забиты лекциями, встречами с друзьями (чаще спонтанными), психологами (личный и семейный) и коучем. И ещё кучей мелкой беготни. Рисование выпадает, если не учусь на курсе. Это хочу изменить.
Но самое главное: я вижу прогресс. По всем фронтам. Натурально такие красные стрелочки по карте ползут, отжирая всё больше территории.
Сегодня добила секретаршу в больнице, получила все справки и встречу. Новый этап жизни начинается в мае. Ух. Поняла, что крупные или старые проблемы надо решать сразу через профессионалов, даже если кажется что можешь сам и сэкономить. Вопрос ещё сколько ты потратишь невосполнимого времени пока экономишь. Выживаю старые паттерны, меняю парадигму.

URL
среда, 18 апреля 2018
11:23

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Была таки на встрече с директором девелоперовского курса. Я таки решила прощупать почву под план Б.
Мужик галатно предложил мне кофе и проводил на террасу посидеть. Начал задвигать про интернациональный коллектив и перспективы. Я его мягко оборвала и говорю, что давай-ка расскажи свой бекграунд и опыт в этой сфере.
В итоге встреча была экстра-продуктивной. Он выслал статистики, тестовые материалы, контакты их приглашённых профессионалов.
И никакой фигни про поддерживающее "русское" комьюнити. Сразу заявила, что держусь от анклава подальше, потому что приехала за мультикультурным опытом.

В общем, я найду ещё 2 таких курса для сравнения.
Доделаю свой прогерский курс к лету.
Найду живого девелопера растрясти на ответы.
А самое главное я дала себе буфер в 2 месяца, чтобы идея отлежалась, пока продолжаю свои дела в старом русле.

И устрою 3 тестовые недели для офисного расписания. То есть я с лептопом буду гонять в ТА коворкинг, 8 часов учить пхп и пытаться понять если готова идти так кардинально менять свой образ жизни ради денег. Потому что одна единственная вещь которая во всём этом движет - жирная зарплата. И тот присвист, который выдала Джил, решив я девелопер уже. А у этой девицы неплохое понимание хай-тека изнутри.

Что меня пугает: что все мои силы уйдут на новую учёбу/работу и я заброшу рисование. Что мне будет не хватать времени наедине с собой. Что я перегорю за год. И что это всего лишь срочное и вдохновённое спасение от мира искусства, мать его за ногу. Что я слишком испугана и не верю, что смогу заработать на своих работах. Что, кстати, абсолютная правда. Но я не хочу быть страусом с головой в заднице.

Пока я думаю, что способна всё соединить воедино: достаток (Г-споди, первый год в недырявах кроссовках. Как же быстро привыкаешь к хорошему) и продолжение художественной учёбы (планирую, что моей энергии хватит на курсы по вечерам и выходные за мольбертом.) Главное, не надорваться.

Я всё-таки здраво оцениваю стоимость своих учёб, материалов для рисования и моей любви к путешествиям (а без них всё это насмарку). И понимаю, что продолжать жить на мою зарплату в театре мне остоебенило. Что всё время, что я трачу на работу, ерунду всякую, готовку пищи и экономию - это примерно рабочий день в офисе. Да, меньше свободы передвижения, придётся отказаться от спонтанных прогулок с друзьями. Но, в моём понимании, я проработаю 2 года, оставшихся в этой стране на приличной работе, отложу треть зарплаты (о, это я легко делаю) и проплачу все три года универа, когда я с маковкой погружусь в рисование. Потому что пока это чувствуется, что придётся брать ипотечные деньги на мою учёбу.

2 месяца на переспать с этой идеей.

URL
01:44 

Доступ к записи ограничен

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 13 апреля 2018
08:50

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Когда я занята диалогом, мне сложно делать что-то параллельно. Поэтому я начинаю ронять вещи, путаться, забывать и периодически выпадаю из разговора, сосредоточенно завязывая шнурки. Вот фотографировать и говорить я одновременно могу. Оставшуюся энергию я распределяю между не забыть ничего и посмотреть по сторонам. Ругаться на себя не буду, я танцую как умею.

2 день интенсивного общения. Вчера пять часов с новой подругой (весёлая открытая девица из американской провинции с населением 9 тыс. человек. Сверяя наши понятия о мире мы обе были слегка шокированы), сегодня 2 часовой трёп с новой подругой из местных (и я опять подружилась с мамочкой 35 лет. Медицинская сестра, что меня прямо бешено меня обрадовало. Какие-то черты выживальщика мне передались: собрать вокруг себя врача, строителя, военного. И всегда следить за доступом к ресурсам :)

Мечта последних лет: пойти на какой-то стресс-курс, повышение коммуникационных навыков, ведение переговоров и всё такое.

URL
четверг, 12 апреля 2018
12:58

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Открытие сегодняшней встречи с психологом: насколько рано меня выбросило во взрослую жизнь. Насколько неподготовленной, наперевес с бешеным перфекционизмом. Я со стороны увидела этот бардак: заканчиваю школу, уже сменив вторую работу и иду на вечернее. Сразу с чужим планом по свершениям (переезд, высшее техническое образование). В 17 живу в Москве на съёмной квартире от работы. Одна, блять. Как перст одна. Мне было 15, когда я пришла к тётке, оформляющей визу на ПМЖ в Чехию через фиктивный бизнес. К этому добавить, что требовалась серьёзная операция, которую мне запрещали делать дома, а денег делать за границей никогда не было. И мне в 17 приходиться отказываться от квоты в местное отделение хирургии. Операцию я сделала в 24, блядь. Вместо положенных 6. Ходила потом каждому второму ортопеду объясняла, как так получилось.
И грустно, и тяжело. И такой камень с души, когда я понимаю, что всё. Отпахала своё. Могу сесть и никуда не переть. Снять маску бультерьера.
И вот сейчас у меня нет никаких вопросов, почему мне в 23 захотелось бросить работу, стать домохозяйкой, печь торты и гладить занавески. И почему годы ушли на интернет-сёрчинг и сериальчики. И почему деньги улетали в никуда и почему потом с точностью до наоборот стало страшно потратить хоть копейку. Клин пошёл в другую сторону.
Сейчас курс выправляется. Посмотрим, куда это приведёт.

Интересное чувство возникает, когда проговариваешь вслух это всё. Страшно, что подумают, что жалуешься. Потому что я была окружена похожими ситуациями. Моя подруга родила в 17 от мужа-алкоголика, уехала матерью-одиночкой в киббуц в Израиле. Другая в 19 родила, бросив к тому моменту употреблять. Третья закончила 2 университета за пять лет, сидя на колесах и свалила через океан, чтобы сбежать от токсичной семьи. На их фоне я чувствую, что грех рот открывать, я легко отделалась. Только это не меняет того, что я чувствую. Учусь взращивать сопереживание самой себе.

URL
среда, 11 апреля 2018
18:02

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Еду тут в своём ближневосточном автобусе, вспомнилась "Апрельская" Снайперов. Поставила. Итог: я бодренько прусь пешком по самому загруженному шоссе Тель-Авива, рыдая, разве что не в голос. Это чувство, когда понимаешь, сколько оставил за собой, совершив свой квантовый скачок между реальностями.

На одной из сессий с терапевтом я поняла одну очевидную вещь - в этой стране нет ни одного человека, который знал бы меня больше 7 лет. "I got no roots". Это освобождает. И это очень тяжело было принять в самом начале.

"Нева - великолепный вид,
Иди по головам,
Иди через гранит,
Переступи черту,
Впервые за сто лет -
Взгляги на красоту,
Взгляни на этот свет - шагая в темноту."

Заслушиваюсь Сплином. Который на всю жизнь у меня спаян со Стокгольмом. Эта ещё одна маленькая реальность, пронесшаяся за окном слишком быстро. Интересно сейчас думать, что было бы, останься я там. Да кто ж знает теперь.
Мой главный вывод за эти годы - рисковать пока голова позволяет. Делать глупости, пока есть возможность. Опыт это самое ценное, что можно взять от мира.
Сидим тут с моей 23-летней подружкой, которая влюбилась в девочку в Англии в один беспокойный вечер. Теперь едет к ней на "посмотреть что будет." И я вижу эту пропасть, образовавшуюся между нами - я так делать больше не планирую. У меня дом, мужчина, собака, планы на будущее. И я сувствую, что хочу вот так: бросить арендованную комнату, с рюкзаком и в омут.
Порыв не минутный, я периодически возвращаюсь к этим мыслям. И знаю, что это говорит некая часть личности, страждущая свободы и безотчётности. Понимаю, что я уже отъездила свои автостопы и отночевала свои вписки. Хотя бы потому что это больше не кайф, а неудобсто, по большей части. Но как же хочется ещё раз окунуться в эту неприкаянность. Ищу безопасный способ удовлетворить этот порыв.
Еду летом в Питер. Пора.

Пошла сегодня на ланч с девушкой, которую не видела 4 года. Мы с ней приехали одновременно в страну, учились языку вместе. Прикидываю, что ей что-то около 34-36 сейчас. И я вижу, что вот она - комфортная жизнь: партнёр, дом, собака, свободный график, поездки за границу несколько раз в год, время на книжки и рестораны по вечерам. И мне этого мало. Просто катастрофически мало. Что ж мне надо-то, а?

URL
вторник, 10 апреля 2018
20:28

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Дома произошёл скандал..чик. Чёрт знает, З. взбеленился, выскочил из дома с собакой, хлопнул дверью, пперестал со мной разговаривать, пока я не уехала. Я в первый раз в своей взрослой жизни не среагировала. Предложила обнять (отказался) и уехала по своим делам. Переживала минут 15. Всё. Сказала себе, что 20 лет спустя это будет не важно. Всё остальное мы решим у семейного психолога.
Кажется, это новый уровень эмоциональный. Очень очень довольна собой.

URL
воскресенье, 08 апреля 2018
05:50

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Задача на ближайшее время: выстроить наполнение моей недели.
Моя тётя получает образования коуча. К ней за этим и хожу. Начали со списка того, что хочу успевать за неделю. Я прямо обиделась, когда посчитала как мало могу туда впихнуть. Сразу стало ясно насколько я пероцениваю свои силы.
Моя вторая проблема: я гонюсь за новизной. У меня натуральное ФОМО развилось. Я расстраиваюсь когда надо выбирать одно из трёх мероприятий на вечер, причём пятое на неделе.
И, в итоге, страдают все сферы жизни: передвигаюсб скачками, забиваю на домашние задания, опаздываю, ем на бегу, днями не бываю дома, неделями откладываю рабочие проекты и месяцами откладываю всё остальное.

Сделала один ценный вывод: даже если основные сферы моей жизни (в моём идеалистическом понимании) находяться на отметке 3/10 - этого уже достаточно. Я отлично функционирую даже сейчас. Пусть, с проблемами, но всё, что надо - работает. Это успокаивает. И сразу уходит желание "всё сжечь к чёртовой матери" и начать сначала.

Например сегодня я планирую: к ветеринару, к хирургу в ТА, на 2-часовую лекцию по работе, в гости часа на 1,5, в аптеку, 2 раза погулять с собакой. Прибрать дома, приготовить поесть и поработать. Неудивительно, что всё кувырком.

Итог: я два раза гуляла с собакой, купила себе салат во время собачьего променада. Так эта сволочь меня охраняла вместо беганья.
Ветеринара я решила делегрировать З.
С лекцией случился эпик - я перепутала даты, а проверить свой входной не было времени. Вместо неё пошла по магазинам глазеть.
В аптеку не успела. В гости успела, даже вещи в кладовку оттащила!
И с хирургом полный абзац - я припёрлась в ТА, чтобы выяснить, что у него пятеро на одно время. За 30 минут очередь подвинулась на одного, я в хвосте. Встала и ушла.
Прибрать - да. Приготовить - нет. Поработать - нет.
Всё кувырком. Ничего, разберусь.

URL
пятница, 06 апреля 2018
23:01 

Доступ к записи ограничен

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 05 апреля 2018
21:36 

Доступ к записи ограничен

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. Фрай, ага.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL