Открытие сегодняшней встречи с психологом: насколько рано меня выбросило во взрослую жизнь. Насколько неподготовленной, наперевес с бешеным перфекционизмом. Я со стороны увидела этот бардак: заканчиваю школу, уже сменив вторую работу и иду на вечернее. Сразу с чужим планом по свершениям (переезд, высшее техническое образование). В 17 живу в Москве на съёмной квартире от работы. Одна, блять. Как перст одна. Мне было 15, когда я пришла к тётке, оформляющей визу на ПМЖ в Чехию через фиктивный бизнес. К этому добавить, что требовалась серьёзная операция, которую мне запрещали делать дома, а денег делать за границей никогда не было. И мне в 17 приходиться отказываться от квоты в местное отделение хирургии. Операцию я сделала в 24, блядь. Вместо положенных 6. Ходила потом каждому второму ортопеду объясняла, как так получилось.
И грустно, и тяжело. И такой камень с души, когда я понимаю, что всё. Отпахала своё. Могу сесть и никуда не переть. Снять маску бультерьера.
И вот сейчас у меня нет никаких вопросов, почему мне в 23 захотелось бросить работу, стать домохозяйкой, печь торты и гладить занавески. И почему годы ушли на интернет-сёрчинг и сериальчики. И почему деньги улетали в никуда и почему потом с точностью до наоборот стало страшно потратить хоть копейку. Клин пошёл в другую сторону.
Сейчас курс выправляется. Посмотрим, куда это приведёт.

Интересное чувство возникает, когда проговариваешь вслух это всё. Страшно, что подумают, что жалуешься. Потому что я была окружена похожими ситуациями. Моя подруга родила в 17 от мужа-алкоголика, уехала матерью-одиночкой в киббуц в Израиле. Другая в 19 родила, бросив к тому моменту употреблять. Третья закончила 2 университета за пять лет, сидя на колесах и свалила через океан, чтобы сбежать от токсичной семьи. На их фоне я чувствую, что грех рот открывать, я легко отделалась. Только это не меняет того, что я чувствую. Учусь взращивать сопереживание самой себе.